www.almaz.3bb.ru

Объявление

Конкурсы призы
F.A.Q
Добавь в закладки Есть вопросы пишите в личку

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.almaz.3bb.ru » Юмор и приколы » Анекдоты на компьютерную тематику


Анекдоты на компьютерную тематику

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

– Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего. Укомплектованный. Беспроводной. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), ножки (х 4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемлемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
– Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

------

Попадают Клинтон, Гор и Гейтс в рай. Бог их спрашивает:
– Ну, во что верите?
Клинтон:
– Я верю в демократию и прочая.
Бог:
Молодец, садись за мою правую руку. А ты, Гор, во что веришь?
Гор:
– Я верю в то, что есть проблема глобального потепления и экологии.
Бог:
– Правильно веришь, садись по левую мою руку. А во что веришь ты, Гейтс?
Гейтс:
– Хе-хе, мне кажется, я верю, что вы сидите на моем месте.

0

2

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет!
Продавец:
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то дымдым идти перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
Через полчаса продавцу надоедает отвечать на один и тот же вопрос, и он говорит:
- Вам нужно позонить в Microsoft и заказать nosmoke.com
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому, что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com!

***
Приходится программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

***

2000 год. Всероссийский конкурс по русификации Windows 2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит "Хана complete"

***

- Что означают числа 95, 98, 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной установкой!

0

3

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских
кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный
английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на
первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке
экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать
текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и
эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по
яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас
от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом
всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает
с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок.
При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :).
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

0

4

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

0


Вы здесь » www.almaz.3bb.ru » Юмор и приколы » Анекдоты на компьютерную тематику